Продолжение SMS - ок.

交通消息：由阴茎小路往阴道口方向畅顺，但是要经过处女膜收费站，沿途风光无限，但杂草丛生，而且雨湿路滑，敬请驾车人士戴好安全套，以免发生意外！
Новости дорожного движения: движение вдоль Членной улицы по направлению к Влагалищному перекрестку открыто и без заторов, однако надо проехать через пункт оплаты Девственная Плева. Виды по дороге бескрайни, но вокруг все поросло кустарником. Ввиду выпадения осадков, дорога скользка – просьба водителям надевать предохраняющие средства во избежание аварии.

天有情，地有情，跟你作爱行不行？你有情，我有情，没试怎知我不行？你也好，我也好，我想和你天天搞。你也骚，我也骚，我们晚上过几招。
Есть любовь на небе, есть и на земле – со мной перепихнуться, не хочется ль тебе? Во мне любовь пылает, пылает и в тебе, меня не испытаешь, а вдруг я по тебе? Я хорош и ты хороша, тебя хочу любить я день за днем не спеша. В тебе возбужденье, во мне возбужденье, пусть вечером пару раз у нас наступит облегченье.

恭喜获得手机照相功能。请将脸对准手机，按向下键照相。
照相成功，请看照片：
<)”. .”(>
( (..) )
Поздравляем вас – ваш сотовый телефон получил функции фотокамеры. Держите ваше лицо по направлению к телефону и нажмите кнопку «вниз». Фотография сделана, просмотр здесь:
<)”. .”(>
( (..) )

男人八怕：一怕情人怀孕；二怕媳妇拼命；三怕小姐有病；四怕群众反应；五怕情人被泡；六怕麻将放炮；七怕赃款被盗；八怕伟哥失效。
8 вещей которых боится любой мужчина: 1 – что любовница забеременеет, 2 – что жена слишком требовательна, 3 – что проститутка больна, 4 – что народ осудит, 5 – что любовница изменит, 6 – что в домино не повезет, 7 – что взятку украдут, 8 – что виагра не сработает.

一人将2000元递给店员说: 买辆桑塔纳。店员很疑惑， 那人道: 你们门口不是写桑塔纳2000吗? 店员说: 你去对面吧，那里奔驰600!
Один человек отдает 2000 юаней продавцу и говорит: Я покупаю вот эту «Сантану». Увидев удивление продавца, человек пояснил: У вас же на входе написано «Сантана – 2000». Продавец отвечает: Идите в магазин напротив, у них «Мерседес» за 600.

一天三只老鼠吹牛屄。鼠甲：“我拿老鼠药当饭吃“。鼠乙：“我拿扑鼠器健身“。鼠丙没开口， 一会儿他看表：“该去肏猫了!“
Однажды три мыши бахвалились. Первая говорит: Я мышиной отравой обедаю! Вторая отвечает: А я на мышеловке мышцы качаю! Третья молча смотрит на часы и говорит: Пора идти кота ебать!

尼姑近来身体差， 去到医院作检查。 医生一查笑哈哈：恭喜你，马上要当妈！尼姑一听破口骂：妈的！老娘一向用的是黄瓜！
В последнее время у монашки плохо со здоровьем было, пошла в госпиталь на обследование. Врач посмотрел и давай смеяться: Поздравляю, Вы скоро станете матерью! Монашка как услышала, так и заматерилась: Мать её, а ведь настоятельница только огурцом пользовалась!